التصنيف: Uncategorized

اليوم قررت الاستسلام للروتين الجديد الذي يطالبني به يومي.

منذ أسابيع وأنا أقاوم. آكل وأنا لا أشعر برغبة في الأكل لمجرد أن وقت الفطور قد حان ولا أحب فكرة الفطور المتأخر. أبدأ عملي وعقلي يطلب مني أن أعطيه وقت أطول قليلاً ليتفاهم مع الدنيا من حوله. أستهلك مواداً متخصصة وأنا أميل لغيرها لأنني في العادة أرغب باستهلاكها.

قبل قليل ألقيت بنفسي على كرسيي المفضّل الذي ألجأ إليه أوقات الراحة أو في آخر اليوم، ودعوت الروتين الجديد ليجلس على الكرسي الآخر أمامي. تفضّل، حضرتك ايش تبغى.

لأنه واضح إنك تبغى شيء أنا ما أعرفه ولم أتعوّد عليه في يومي. تريد مني ألّا آكل لساعات طويلة بعد استيقاظي. وكذلك ألّا أشرب الماء. معقولة. خلينا نشوف آخرتها. وتريد القهوة على الريق؟ هذا مالا أستطيع أن أجيبك إليه بطيب خاطر.

لا تريد منّي أن أعمل على المشروع الذي بين يدي، وتعرض علي أن أقرأ إما في كتاب ” تاريخ قريش” للدكتور حسين مؤنس رحمه الله، أو أن أكمل رواية ” أعمدة الأرض” التي أقرأها في المساء؟ صعبة وقوية والله. لا أظن أنني سأفعل ذلك، لكني أعدك بأن أفكر جدّياً في الأمر.

ماذا عمّا أريده أنا؟

بسيطة- لا ليست كذلك- أريد أن أعرف ما السبب الذي يُخلّ بالرّتم. كلما اقتربت منه اختفى. شيء يشبه الحزن. ويشبه الفراق. ويشبه الرهبة من القرارات التي صار لنا وقت نأجّلها وحان وقتها الآن.

وِلْ. بمجرد أن وصلت للسطر السابق أدركت أن أحاسيس كهذه تحتاج للرفقة. لا تنمو وحيدةً في التربة. أغلقت الصفحة، تركت ضيفي الثقيل على كرسيه لوحده، وقضيت وقتي مع الصحبة المؤنسة.

خلال الأسابيع الأولى من وظيفتي الأولى اشتكيت لمديري أنني لا أعرف ” قواعد” العمل. قال لي مطمئناً بأني أدائي جيّد كفاية، ولا داعي للقلق. وأن القواعد وُجدت لكي تكسر. قلت له، يإخلاص الطالبة المُجدّة، بأنني أحتاج أولاً أن أعرف القواعد كي أستطيع كسرها. ضحك كثيراً واعتبر ردي ماكراً. ولم يكن كذلك.

أتذكر هذه الفكرة- عرفت بعد ذلك أنها تقريباً كليشيه- كلما رأيت أعمالاً تكسر القواعد بخفة يدّ حاوٍ فنان. أتوقف للحظة عما كنت أفعله لأفكر في شطارة الصانع وهو بكل بساطة يفعل ما يريد أن يفعله دون اعتبار لما تعارف عليه الناس. مثلاً مثلاً. هناك أغنية لكايروكي اسمها “ نعدّي الشارع سوا“. الشاعر اختار أن يقول على لسان الراوي، عن الرفيقة الغالية التي ” يعدّي معاها الشارع” أنها ” بصّت لي بصّة حادّة، وقالت لي حاسب”.

طيّب وصف النظرة بأنها ” حادّة” هذا من أين أتى؟ هذا وصف مفروض يكون ضمن روايات نبيل فاروق للجيب أو ضمن رواية بوليسية/ رومانسية مترجمة إلى العربية. كيف واتته الجرأة بأن يضعه وسط أغنية يتجاور فيها مع عبارات مثل ” فجأة دخل علينا عيال ولاد لذينا” و” قالت لي لمّ الدور وروّح يا حمادة”؟ هذه هي الشطارة التي تعرف القواعد ثم تكسرها. عجبكم ولّا ما عجبكم، هذه الكلمة التي أريد استخدامها، وسأستخدمها.

أحب هذا النوع من التفوّق، وأجد فيه حلاوة ما أجدها في تفاصيل أخرى. أحياناً أُوفق في عملي لأن أكسر القواعد أنا أيضاً، ليس دائماً، ولكني عندما أفعل، أضحك ضحكة شريرة وماكرة كأبطال القصص المصوّرة. نصف المتعة يكمن في انتظاري لتلقّي الطرف الآخر لهذا التجاوز وشعوره هو أيضاً بالانتصار لأنه استطاع التقاطه. I see what you did there.

أما بالنسبة لقواعد وظيفتي الأولى، فقبل أقل من ٦ شهور على قرار الاستقالة فكرت: هل يمكنني أن أجد القواعد هذه في كتاب؟ ثم طلبت مجموعة من الكتب، كان هذا أحدها. وفيه كل القواعد التي تمنّاها قلبي ولم يجدها لسنوات. مما شفى نفسي وأبرأ سقمها.

وكأنني أطارد هبّة ريح. ذكيّة وقادرة وذهبية. لست قادرة على الإمساك بها. هي في السماء وأنا على الأرض. تهبّ. وأنا أركض وراءها. أريد أن أحبسها بين يديّ لثوانٍ فقط، كي أفهم ماهيّتها، وبعدين أعود لأطلقها كي تروح لنصيبها. لكني لا أعرف. لازلت أركض. ولازالت هي تهبّ.

في اللحظة التي هبّت على سمائي، رأيت لمحة منها. لمحة عن التدوير. عن تحويل الخطوط المستقيمة المتجهة إلى الشمال إلى دوائر تدور وتدور، وتعطي ظهرها دائماً لوجهتها. هل تفهمين من هذا شيء؟ لا؟ وأنا كذلك. يمكنك إذن أن تشاركيني بعض الإحباط الغاضب الذي أحسّه. ويا ليت الأمر اقتصر على الغضب. بل غالباً ترتخي أكتافي نزولاً إلى الأسفل، وتكتسي سمائي بلونٍ كابي حزين.

أستمع إلى أغنية وصلت إليها بالصدفة، الورد والفل لمحمد مرشد ناجي. لا أفهم ٩٠٪؜ منها، بالتأكيد سأفهمها لو ركزت قليلاً، ولكن صوته يقدّم لي ملاذاً من دفقات أفكاري المتضاربة، ولا أريد لمعاني الكلمات أن تقاطع هذا الاستناد.

إليزابيث جيلبرت في كتابها “ السحر الكبير” تتحدث عن حديثها مع أحد كتّاب الأغاني المشهورين. لا أتذكر اسمه. لكنها تقول أنه عاش حياة الفنان المعذّب الذي يبحث عن الإلهام، وينسى عذاباته أحياناً عندما يرى قعر الكاس. في مرحلة متقدمة من حياته، ربما في ستينياته، اكتشف أنه لا يحتاج إلى مطاردة أفكاره. ذات يوم كان يقود سيّارته على الطريق السريع، وإذا بفكرة ما تصل إليه. بدون قلم وبدون ورقة، لم يستطع الإمساك بها، وباتت تهدده أنها ستتركه وتذهب. فجأة عصّب. قال لها: ألا ترين أنني مشغول؟ ألا ترين الطريق؟ لذا من فضلك، إما أن تنتظري لوقت أنسب، أو اتركيني واذهبي لشخص لديه القدرة والاستعداد لاستقبالك فوراً. لن أظل تحت رحمتك. أو هكذا قال.

أفكّر في هبّة الريح وأقول لنفسي ربما عليك أن تقولي لها كما قال لها ذلك الفنان على الطريق السريع. عقلك الباطن استقى كونها هبّة ريح من هذه الحكاية أصلاً. لكن ليس لدي ترف أن أتركها وأمشي. قد قلت لكِ أنها هبّة ريح؟ وأنّها قوية وذكية وقادرة وذهبية؟ هل تأتي هذه الزائرة بسهولة؟ ماذا لو أن لديها شيئاً مهماً تقوله لي؟ ماذا لو أن في رسالتها الوسَع والترف والبراح؟

أبو بنات خالتي. المعزَة التي يعبّر عنها هذا الوصف أكبر بكثير من أي معزّة أخرى يمكن أن يصفها وصف ثاني.

أبو بنات خالتي الذي توفّي في حادث قبل أن آتي إلى هذه الدنيا. في ليلة السابع والعشرين من رمضان.

أسمر. ويحب الإلكترونيات. يفكك ويصلح ويتعامل مع الصناعة الداخلية لكل الأدوات وكأنها مدن يعرف تفاصيل طرقها جيداً.

وكان يضحك ويهز رأسه كلّما صبّت عليه سيدة من سيدات العائلة الكبار، يُفترض أن تكون بمقام خالته، سلسلة من الكلمات اللائمة التي لا تهدف لشيء واحد. ليس وراءها غرض سوى تنفيس الغضب من هذا العالم. وهو يتلقاها بصدره وبين ذراعيه، ويضحك.

ويقول للآخرين، ومنهم والدتي: معليش مسكينة مسكينة.

كيف يمكنك أن تتلقى كل هذا اللوم، صباحاً ومساءً، تضعه في جيب الصدر وتربّت عليه، فيتحول بحنّيتك إلى عصفور؟

لا يمكنك أن تعرف أنك ستذهب سريعاً، وأنها ” مش مستاهلة”، ولّا يمكنك؟

أبو بنات خالتي الذي مات في أوّل ثلاثينياته. الأسمر الحبيب واسع الصدر. الضاحك المبتسم للعذّال. اسمه موجود.

أحب وأحترم أن الحل الذي تقدّمه أنغام لـ ” وإن شاوروا وقالوا عليك طيّب“، لا يتعامل ” معهم” بأي حال من الأحوال. لا تنصح بأن يصدّهم، ألّا يصغي لهم، أن يقول لهم ما يستحقون سماعه.

هي أيضاً لا تهرع مدافعة عنه أمامهم. لا تطلب منه أن يترك لها أمرهم وهي ” حتورّيهم”. أبداً.

تقول له: ” خلّيك هنا من قلبي قُريّب”. هذا هو الجواب. لا تعترض التيارات الدافقة، لا تشغل نفسك بها. تشبّث بقرب محبّيك، وتمسّك بحقيقتك التي يعرفوها عنك وإن غابت في مجاهيل دواخلك.

المهم أنني قبل قليل أنهيت جدولاً أعمل عليه منذ بداية النهار، وأشعر بأنني علي الأقل أزحت حجراً عملاقاً من طريقي، ولن أفكر في بقية الأحجار اليوم. خصوصاً أن عندي شعور مسيطر بأن اليوم هو الخميس، وغداً إجازة. كلما تذكرت أن باقي لي يوم آخر قبل أن ينتهي الأسبوع أستطيع فيه أن أكمل باقي مهامي، أتنفس الصعداء.

بالأمس صدرت رواية كورمرن سترايك الجديدة. لا أتذكر أنني كنت على هذه اللهفة بانتظار رواية سوى في الصف الثاني المتوسط، عندما قرأت الجزء الأول من رواية ليوسف السباعي، واضطررت أن أنتظر سنة كاملة، سنة كاملة ياربي، حتى تأتي لي ابنة خالتي بالجزء الثاني من مصر في الإجازة الصيفية، لم تكن متوفرة في السعودية.

بالطبع انتظاري اليوم هادئ وعلى رواق، ولكن فيه لهفة لازالت. ابتعتها، وكنت قد وعدت نفسي أن أراقب النسبة التي تظهر في هامش الكيندل، وتقول لك كم قرأت من الرواية. قلت أنني في كل يوم سأقرأ ٥٪؜ كي تظل معي أطول وقت ممكن. ظهرت الرواية من الباب، قفز الوعد من الشبّاك. مع التأنّي والحرص، الرقم الآن ١٧٪؜. بل إني أكتب هذه التدوينة كجزء من خطة إطالة الوقت الذي أقضيه مع الرواية هذه الليلة.

جدّتي لوالدي، رحمها الله، كانت شاعرةً عذبة اللغة ومعانيها تمس القلب. أحمل أبياتها معي أحياناً كتميمة تحمي أيامي. لا أختار ما أحمله، يتشكّل البيت قدّامي بدون اختيار. هذه الأيام البيت غريب في بساطته، لا يعني شيئاً غير معتاد وعادةً أبياتها تحمل طبقات من المعاني. بل هو شطر بيت. لكنه يؤثر فيّ، وأتلمّس نتوءات حروفه كقلادة.

قال بن هاشم دعيت المعتلي يرحم عباده.

يارب، يارب. ارحم عبادك.

هذه الأيام ملائمة لأتعلّم فيها بعضاً من التواضع.

لسنوات كنت أنصح الآخرين بأن يتولّوا أعمالهم بأنفسهم. خطوة وراء خطوة، تستطيع أن تصل بنفسك إلى نتيجة ما. لم الاستعانة بالآخرين في أمر يمكنك أنت أن تفعله؟

هذه الأيام فهمت لم. لأن الغيم على عيونك شاسع المساحات. لأن الموضوعية التي لطالما ظننت أنها أمر مفروغ منه هي هبة من الرحمن، لكن فرط الشعور، على الجهة المقابلة هو أيضاً هبة لا ينبغى أن نغلق بوجهها نوافذنا.

تستطيع أن تخوض البحار، أن تصبر على الصعاب. تستطيع أيضاً أن تُعطي لنفسك فرصة. قليلاً من الراحة. أن تفرد قبضة يدك وتمدّها.

---

عنوان التدوينة من النداء الحكيم الذي أطلقه محمد البلوشي في ” كل شي معقول“.

الصورة للعزيزة رهف، في إطار مساعيها المثابرة لتحويلها لميم 😂♥️